tag:blogger.com,1999:blog-11464109.post111356694001346075..comments2008-07-13T07:02:41.464+02:00Alfhttp://www.blogger.com/profile/00534038511753640060noreply@blogger.comBlogger3125tag:blogger.com,1999:blog-11464109.post-8659148347438525902008-07-13T07:02:00.000+02:002008-07-13T07:02:00.000+02:00El comentario de Jose SUCKS...eight -ahttp://www.blogger.com/profile/08840206249446513452noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-11464109.post-86637971252643713482007-05-21T05:48:00.000+02:002007-05-21T05:48:00.000+02:00...y ni pensar en los tíos que despues de ver este tipo de pelis quieren terminar siendo hacker xDAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-11464109.post-1125089994615893492005-08-26T22:59:00.000+02:002005-08-26T22:59:00.000+02:00ajjajaajaaja. El hacker típico debe tener muchas pantallas, para poder controlar muchas cosas a la vez. Si sólo tienes una pantalla eres una mierda de hacker.<BR/><BR/>Tu cuarto no debe tener luces. Tienes que poner el brillo y contraste de las pantallas al 100% para que te deslumbre la cara. Si usas una lámpara eres gay. Se aconseja pintar la habitación de negro, para que sea más claustrofóbico.<BR/><BR/>Requisito indispensable es ser un inadaptado. Tener amigos (quitando los del foro de hacking) es de gays.<BR/><BR/>¿Programas? ¿traces? ¿whois? mariconadas. Si no eres capaz de escribir la contraseña al segundo intento (o al primero, como Trinity en Matrix Reloaded) mejor dedícate a la jardinería. n00b.josenoreply@blogger.com